Os Empanicados

Interrogatório

2007-12-07T06:52:00.001-08:00

-Então e a sua filha era de alta ou baixa estatura?
-Oh, era assim maddie.

Regresso em grande (ou não)

2007-11-16T09:10:00.000-08:00

- Conheci um par de peúgas!
- E que tal?
- Uma é fixe mas a outra é meia maluca.

- Como se chama a dois ciganos a andar lado a lado?
- PARA LELOS.

- Há uma terra em Portugal que se chama Family Dog... Famalicão!

- Quando é que os chineses sabem que a maré está baixa?
- Quando o Bangladesh.

- Vai um americano para um chinês:
- Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
Yes, yes! Evely molning!

- Quanto custa um selo para mandar uma carta?
- 30 centimos!
- E para mandar o baralho inteiro?

- O que é que a vaca foi fazer ao espaço?
- Procurar o vácuo.

- Era uma vez um miúdo que bebia tanto leite, que um dia ficou meio gordo.

Esta mulher supera-se a cada dia que passa

2007-11-05T03:45:00.000-08:00

E mais uma vez, Maria do Céu Santo, Ginecologista e Obstetra, supera-se novamente no programa Fátima, ao deixar escapar que:

«Porque o nosso corpo é como um parque de diversões onde temos imensos brinquedos por onde escolher para brincar... e cada zona erógena é um desses brinquedos... e podemos brincar com elas todas...»

E depois disto ainda querem que eu seja normal... impossible task...

Sobre Calorias

2007-10-26T13:13:00.000-07:00

«Pá, tens noção que a gorda não vai conseguir estacionar!»
«Ya, tens razão, ela é bué larga»

pois...

Elefantes.

2007-10-24T22:25:00.000-07:00

Decidi entrar em grande...

...literalmente.

Prólogo

O elefante foi ao Jardim da Celeste, Giroflé, Giroflá...
A Celeste está a recuperar no hospital.

Porque é que os elefantes são grandes, cinzentos e enrugados?
Porque se fossem pequenos, brancos e lisos eram aspirinas.

Porque é que os elefantes usam ténis amarelos?
Para não serem vistos quando flutuam de cabeça para baixo numa taça de leite-creme.

Já alguma vez viste um elefante a flutuar de cabeça para baixo numa taça de leite-creme?
Não, claro que não. ¬ ¬

Porque é que os elefantes vivem em manadas?
Porque se vivessem em rebanhos, confundiam os pastores-alemães.

Não, mas a sério, porque é que os elefantes vivem em manadas?
Para terem descontos de grupo nos ténis amarelos.

O que é que o Tarzan diz quando vê uma manada de elefantes à distância?
"Olha, uma manada de elefantes à distância!"

O que é que o Tarzan diz quando vê uma manada de elefantes de óculos escuros?
Nada. Não os reconhece.

Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa?
Os elefantes são cinzentos.

O que é que a Jane diz quando vê uma manada de elefantes à distância?
"Olha uma manada de ameixas à distância!" (a Jane é daltónica)

Quantos elefantes se podem meter num táxi?
Quatro. (Um ao lado do condutor, três atrás)

Quantas girafas se podem meter num táxi?
Nenhuma, está cheio de elefantes.

A que é que os elefantes jogam num táxi?
Squash.

Como é que sabes se um elefante está a visitar a tua casa?
Há um táxi à porta com três elefantes impacientes.

Como é que se põe um elefante no frigorífico?
Abre-se a porta, põe-se o elefante, fecha-se a porta.

Como é que se põe uma girafa no frigorífico?
Abre-se a porta, tira-se o elefante, põe-se a girafa, fecha-se a porta.

Houve uma festa a que todos os animais foram, excepto um. Qual?
A girafa. Está no frigorífico.

Enquanto caminhas para casa para tirar a girafa do frigorífico, deparas com um rio em África. Há uma plaquinha que diz: PERIGO, CROCODILOS. Não há nenhum barco ou ponte. Como é que atravessas?
Vai a nadar. Os crocodilos estão todos na festa.

Como é que se sabe que um elefante esteve no frigorífico?
Pegadas na manteiga.

Como é que se sabe que um elefante está no frigorífico?
Ténis amarelos de fora.

Como é que se sabe que estão dois elefantes no frigorífico?
A porta custa um bocadinho a fechar.

Como é que se sabe que houve quatro elefantes no frigorífico?
Há um táxi à espera lá fora.

Como é que se põem oito elefantes num frigorífico?
Põem-se quatro num táxi, quatro noutro táxi, e os dois táxis no frigorífico. (Se lá cabem dois elefantes, também devem caber dois táxis.)

Porque é que há tantos elefantes à solta na selva?
Os elefantes vivem na savana.

Porque é que há tantos elefantes à solta na savana?
Porque não cabem todos no frigorífico.

Afinal quantos elefantes é que se podem por num frigorífico?
Depende do número de elefantes.

O que é que o quinto elefante no táxi descobriu?
O tejadilho.

Como é que sabes que um elefante esteve num berço?
Pegadas na testa do bebé.

O que é que chamas a um elefante num parque de estacionamento?
Parquiderme.

O que é que chamas a um elefante com abafadores de ouvido cor-de-rosa e um vestidinho?
O que quiseres, ele não te ouve.

Porque é que o elefante se pôs em cima de um marshmallow?
Para não cair dentro da caneca de chocolate.

Porque é que o elefante tirou os ténis amarelos?
Para não sujar o marshmallow.

Porque é que os elefantes pintam as unhas de vermelho?
Para se poderem esconder no meio dos morangueiros.

Porque é que os elefantes se escondem no meio dos morangueiros?
Para poderem saltar para fora e pisar o Tarzan.

Porque é que os elefantes pisam o Tarzan?
Porque gostam do som que faz.

O que se deve fazer a um elefante verde?
Esperar que amadureça.

O que se deve fazer a um elefante vermelho?
Dar-lhe um laxante.

O que se deve fazer a um elefante cor-de-rosa?
Pedir-lhe uma consulta psiquiátrica.

O que se deve fazer a um elefante branco?
Tapar-lhe o nariz até ele ficar azul.

O que se deve fazer a um elefante azul?
Caçá-lo.

Como é que se caça um elefante azul?
Com uma caçadeira de elefantes azuis, claro.

Como é que se caça um elefante amarelo?
Já alguma vez viste elefantes amarelos??

Como é que se caça um elefante vermelho?
Estrangula-se até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.

Como é que se caça um elefante verde?
Conta-se uma piada porca até ele corar e ficar vermelho, depois estrangula-se até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.

Como é que se caça um elefante branco?
Vai a um sítio onde haja elefantes brancos. Traz um bolinho (com passas). Trepa a uma árvore. Quando o elefante branco estiver perto, deita o bolinho (com passas) à frente dele. Os elefantes brancos gostam de bolinhos (com passas). Repete este procedimento durante cinco dias. Ao quinto dia, o elefante branco estará habituado ao seu bolinho diário (com passas). No sexto dia que trepares à árvore, leva um bolinho (sem passas). Deita o bolinho (sem passas), como de costume. Quando o elefante branco descobrir que o bolinho (sem passas) não tem passas, ficará vermelho de raiva. Agora basta estrangulá-lo até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.

Tenho pena de desperdiçar toda uma série de orgasmos empanicados num único post... Mas estas só funcionam em cadeia.

Passei-me

2007-10-24T11:30:00.000-07:00

E depois de hoje me terem dito «O Jorge Comunica com o Som», revoltei-me.

Após estar a aturar o Zezocas Castelzitinho Cor de Neve, resolvi cometer uma loucura, e... e... e assim convidei esse ganda maluco que dá por nome de Belard, Francisco Belard, para connosco empanicar.

Cruxifiquem-me... mas é o que dá lidar com o Conde

Espaço "piadas jornalísticas", in IOL Cinema

2007-10-23T15:32:00.001-07:00

Eis a piada que inaugurou o mote de hoje na redacção de Queluz.

-Truz truz.
-Quem é?
-A Maddie não é de certeza.

E porque isto afecta também os caloiros...

2007-10-23T13:47:00.000-07:00

"Diz uma impressora para a outra:
-Esta folha é tua ou é impressão?"

by, caloiro Belard....

A nossa televisão, por Bruno Nogueira

2007-10-12T09:19:00.000-07:00

Epá... Genial!

Prémio Publicidade Mais Estranha 2007

2007-10-11T14:20:00.000-07:00

E pronto...Empanicados a espalhar-se por aí!

2007-10-11T05:07:00.000-07:00

E diz a Babo,

"A Semiótica é mista..... como a tosta!"

Obrigado Luís...

(não, eu não fui assistir à aula da Babo, como é óbvio!)

Uma clássica

2007-10-10T15:07:00.001-07:00

Era um coração tão pequenino tão pequenino, que em vez de bater.. levava!

You can kill me after this..

2007-10-10T14:14:00.001-07:00

As universitárias não têm período.

Têm semestre.

er...

BY redacção da Antena1

2007-10-10T01:31:00.000-07:00

"Há duas Palavras que abrem muitas portas:

PUXE e EMPURRE!"

Pronto, isto está afizado numa porta da redação da Antena1!

Os meus olhos empanicados sempre alerta ainda viram outra perola junto à fotocopiadora:

"Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo, Não assinam nada sem levar um terço"

Apreciem, e estas não foram minhas, por estranho que pareça, se bem que já pensei em espalhar piadas empanicadas pelas paredes....

Sobre cães

2007-10-07T13:22:00.000-07:00

Era uma vez um cão que respirava do rabo.
Sentou-se, e morreu.

Os Empanicados

2007-10-06T08:01:00.000-07:00

Quem são eles verdadeiramente?

Izys - Empanicada da Aldeia Velha

Jorge Durões - Empanicado deLuxe

Ninfa - EmpanicaMAMAnada

Vitor Alvito - Empanicado Saloio

Agora que chegaram os novos empanicados, de seus nomes Eduardo Feteira e David Cabecinha, aceitam-se sugestões para o cognome empanicado destas duas novas borboletas intelectuais.
Sem esquecer que o concurso piadola estarola continua.

A Guarda Costas dos Empanicados

2007-10-06T07:46:00.000-07:00

Vejam o que se acontece se se meterem com ela.

Como ficámos com medo que a nossa exposição mediática pudesse trazer alguns incovenientes para cada um dos empanicados, decidimos que Gisela Serrano seria a escolha ideal pra guarda costas.

Não axam? Então dêem uma olhadela aí abaixo

E agora mais uma minha

2007-10-06T07:42:00.000-07:00

Era uma vez um cão chamado Pão...
Que no dia seguinte ficou rijo.

Sim? Não?

Vou-me ali mutilar

Franchising

2007-10-05T18:48:00.000-07:00

Poizé, os empanicados já andam pelo mundo! Apresento-vos o nosso correspondente alemão:

e a minha?

2007-10-05T16:14:00.001-07:00

e no meio de tanto empanicado eu disse:

-Porque é os esqueletos não fazem bungee jumping ou desportos radicais?
-Porque não têm tomates para isso..

(Quem devia levar com tomates em cima era eu...com piadas tão más..tipo festa em pamplona) LOOL

O ditado mais antigo do mundo

2007-10-05T16:04:00.001-07:00

"É de pequenino que se empanica o menino!"

Grande Izys!!tu tas la

Mais!

2007-10-05T13:36:00.001-07:00

Lá se vai descaindo a empanicadice do Quedas em piadas:

- Qual é a pior coisa que se pode dizer a estudantes de Entre-Os-Rios?

- Vá, amanhã fazemos ponte.

Apenas umas questão de visibilidade

2007-10-05T12:19:00.000-07:00

Eduardo: «Sim, tenho o Windows Vista»
Jorge: «Ahhhhh.... não vi»

Stáaaaaaaaaaaa

Mais uma. A competição continua.

Os novos empanicados

2007-10-05T08:49:00.001-07:00

Foram ontem admitidos, através de Casting, os novos Empanicados... Eles vieram para aterrorizar qualquer cidadão comum! À equipa inicial de 4 pessoas empanicadas por uma aula de Análise do Jornalismo juntam-se agora dois caloiros que perderam o juizo algures por aí.... pede-se a quem o encontrar que não o devolva!

uma dúvida....

2007-10-05T08:46:00.000-07:00

"Querem saber da Nova???"
"Epá não tá ali pós lados de Campolide??!"

Depois de uma noite recheada de empanicadelas

A solução há muito esperada

2007-10-05T08:40:00.000-07:00

Sabem o que é uma Empanicada???
Esta é de caras.... é uma Empada Nicada!

Quedas

2007-10-05T06:04:00.000-07:00

Solene, o Vítor avisa: "Metam o Quedas no frigorífico, que ele está a ficar fora de prazo". Ao que ele replica, com uma piada fresquinha fresquinha:

Vai um homem à padaria:
- Quero um pão
- Quer o de lá? (apontando para um pão)
- Não, quero o de ló.

Esta é apenas para maiores

2007-10-03T16:24:00.000-07:00

Desculpem a ordinarice desde post... mas realmente é uma dúvida meramente conceptual...
O que um estágio ensina aos estagiários...Fiquei tão traumatizado que sai... ok, na verdade foi porque já estava na hora

Jornalista do sitio onde estagio para outrA colega- "Tenho uma duvida meramente conceptual. Numa relação lésbica não era suposto não haver penetração? Não devia ser só roçar?"

Isto em plena redacção....
fiquei empanicado!

O LOGO

2007-10-03T01:53:00.000-07:00

Pessoas, comuns mortais, tremam de medo.

Apresento-vos o Logotipo dos Empanicados.

Sempre que virem este símbolo, aconselhamo-vos a fugirem o mais rapidamente possivel, sob pena de ficarem com graves lesões cerebrais se o não fizerem.

E agora, eis-lo:

TREMAM DE MEDO

Esta by Luis Martins

2007-10-02T15:28:00.001-07:00

"Epá depois de uma aula da Babo, ficamos completamente babado"

A herança genética a ganhar raízes!

my turn now muahahaha

2007-10-02T12:55:00.000-07:00

Dicionário Açoriano (e não só):

Must go: Significa mastigar.
Ex: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

May Go: Pessoa dócil, afável.
Ex: Ele é muito may go.

Dark: Significa generosidade, dar.
Ex: é melhor dark receber!

Packer: Prefixo que indica bastante.
Ex: Eu gosto dela packer-amba.

River: Pior que feio.
Ex: Ele é o river.

Once again, my turn!

2007-10-01T13:18:00.000-07:00

- Como é que se mata uma planta?
- Faz-se-lhe a folha.

Nem debaixo de terra estamos a salvo

2007-10-01T04:46:00.000-07:00

Lá anda ela, assustando e acordando o tuga ensonado que se arrasta pelo metro. Acho que Portugal jamais tinha visto anúncio televisivo tão ridículo e empanicado como este... (Nem um programa tão mau...)

(Tive de tirar a foto de lado, assim à má fila, ou ainda pensavam que eu era fã desta estranha personagem...)

Pois

2007-10-01T03:06:00.000-07:00

Uma ginecologista hoje no programa Fátima:

«Porque a vagina é um buraco e as pessoas nem sonham o que se passa por lá»

Após isto, o meu dia começa bem.

A EMPANICADA MOR E A MAIOR PROVA DE EMPANICADISSE

2007-09-30T16:21:00.001-07:00

Têm dúvidas... Vejam e digam só se isto não é a maior empanicadela de todos os tempos

É o MEDO

Mais um alvo de empanicadices:

2007-09-30T15:43:00.001-07:00

Após o Jantar do Caloiro, na próxima quinta-feira, a FESTA MAIS ESPERADA DO ANO:

(desculpa ter editado isto Izys, mas a informação não estava correcta)

(Izys says: Não faz mal Jorgito! :P Let's party!!)

Gunter is back!!

2007-09-30T06:49:00.000-07:00

Remember him??

Questões de Lógica

2007-09-29T05:53:00.000-07:00

Porque é que ninguém se mete com os empanicados? Porque o Jorge é Duro de roer.

...

segunda tentativa (e o nível desce)

2007-09-29T02:19:00.000-07:00

O que se diz dos caloiros gordos?

R: Diz-se que têm caloirias a mais.

(Ok eu avisei que o nível ia descer...) LOOOL

Pick Me

2007-09-28T18:49:00.000-07:00

Eu tenho uma muuuuuuiiittooooo boa

«Qual é a semelhança entre o Dalai Lama e o Tio Zézinho (Castelo Branco)???
Ambos gostam de Ti Beti» Tibete... de Ti Betty... Não?

Ok, eu pelo menos tentei

Opá

2007-09-28T12:11:00.001-07:00

Quero tanto postar uma piada fixe e engraçada, mas não sei o quê.

Fogo.

Vou chamar o Mourão, já volto!

a minha tentativa

2007-09-28T02:59:00.001-07:00

'Tavam duas vacas a falar.

E um amendoim diz pro outro:
- Sabes! Acho que 'tamos na anedota errada..."

Ora...

2007-09-28T02:31:00.001-07:00

Bem-vindos então ao concurso "Quem quer ser mais empanicado"!
Aqui vai a minha primeira tentativa:

Um espanhol, um inglês e um português entram num bar. E o barman diz: "Mas isto é uma anedota ou quê?!"

quem é o mais empanicado?

2007-09-27T16:12:00.000-07:00

Pois é Vitor Alvito domina a cena do empanicanço com um avanço estrondoso até ao momento. Nem as piadas acerca do OB parecem fazê-lo sair do seu posto!agora até o camões foi posto ao barulho!É caso para dizer: Quem aceita desafiar aquele que se intitula "el rei de las piadas más secas del mundo" para um desafio sem espada mas com piadas de morte?

aceitam-se candidatos
Mandar cv para: "eu sou empanicado e como pudim danone.sapo.pt" LOOL

E é assim o nosso dia-a-dia...

2007-09-27T15:45:00.001-07:00

. Fatizis . diz:
olha olha olha
sabes quem perguntou por ti??
Vitor Desejoso que chegue Outubro...uma nova vida! diz:
quem?
(ninguem)
. Fatizis . diz:
ningueeem
ora bem :D
ja sabes
ahaha :P
Vitor Desejoso que chegue Outubro...uma nova vida! diz:
epá podias ter improvisado e dito
"o camões, sabes ele nao te vê há bué!passas sempre por ele pelo lado da pala"
. Fatizis . diz:
oh meu deus...vou copiar esta pró empanicados

É preciso admitir!

2007-09-27T14:23:00.000-07:00

Esta by Xana em conversa comigo mesmo...eu presenciei não é diz que disse, eu fui um "privilegiado" em ouvir"

Vítor - "Epá Levas o tempo a morder-me!Mas agora és algum cão?"
Xana - "Não, mas tenho 3 caninos"

Eu começo a sentir-me ofendido...mas agora querem roubar-me o lugar de supremo das piadas secas?
Ok...devo confessar a minha saida em frente à barraca da UATLA, ontem na Mega Recepção ao Caloiro... Esta foi dirigida ao Jorge

"Epá existe "O Átila! Aqui é UATLA!"

eu tou lá...OU NÃO!!!

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

2007-09-27T06:47:00.000-07:00

Sim, meus caros, tremam de medo.

Tremam mesmo...

Os empanicados voltaram mais potentes e melhores que nunca (ou será piores que nunca... enfim)

Depois de uma temporada bem passada no inferno a retemperar forças, eis-nos de novo, quais fénix renascidos das cinzas, prontos para empanicar.

O primeiro alvo foi a mega recepção ao caloiro, ontem. E para quem não acredita na Tese Do Inferno, olhem bem para os nossos olhinhos... Viemos demoniacos e com a língua mais afiada que nunca. Apenas comprovem na foto.

O mundo nunca mais será o mesmo

Uma vez EMPANICADO, EMPANICADO ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE, AMÉN

Abre a porta Tânia!

2007-09-26T07:17:00.000-07:00

Uma recente pérola descoberta na Rádio Angola:

Totó, in "Abre a porta Tânia"

"O dia foi cansativo e eu estou de volta já pra casa
Salário na mão, sorriso nos lábios, baza, baza, baza
Ao meio do caminho lembrei-me que tinha esquecido a chaves
Não era de me preocupar, porque a minha mulher não sai de casa
- Abre a porta Tânia
Ela não abria, era o que eu não entendia
Eu fui do outro lado da janela da cozinha
- Abre a porta Tânia
- Abre a porta Tânia, sou eeeuuuu
Isto não é normal
Minha mulher não sai
Quero saber ou ai, ou ai
(...)"

Ai que o Totó vai dar Tautau na Tânia!

XXXI Convívio de CC

2007-09-26T04:58:00.000-07:00

Não esquecer: 4 de Outubro, no Palhas (parque das nações), Jantar do Caloiro.

Servem-se novidades dos interails, erasmus, meses nas terras "atrás do sol posto" (isto inclui-me), e tudo e tudo e tudo! =D

Hoje estou com postagem precoce...

P.S - Há brindes de tshirts e bonés com a inscrição "Tive aulas de intertextualidade lacunar e sobrevivi" ou "Tive 3 anos de piadas secas do Vítor e não fugi para Marrocos", em cor-de-rosa choque e verde alface.

P.S2: Papem tudo no jantar, ou vão com fome pró Loft... :P (Brincadeirinha eheheh)

Salvem-me

2007-09-26T04:25:00.000-07:00

O mundo e os modos de comunicação, by José Augusto Mourão... A problemática da SIDA como notícia, by Traquina e Torres da Silva... Tenho de ler isto [imaginar a minha cara de nojo, comichões e espirros alérgicos], e comentar... Só me apetece dizer que estas personagens deviam ficar quietinhas no Auditório 3 a mascar pastilha e a passar filmes sobre a cultura no Alentejo (vulgo garrafa de granito ou lá o que era no meio da rotunda) em vez de perder tempo a inventar teorias que ninguém quer saber (bem, eu não). O meu estágio é uma sequela de CC sem macrobiótica e empanicadices. (Valha-me a mailing list que é sempre uma festa...)

Preciso de uma mega festa hoje, pra me recompôr... ;P

Ai ai OBER...má como vou aguentar isto??? :|

Esta é BY JORGE DUROES

2007-09-26T04:07:00.000-07:00

Pois é verdade, os empanicados continuam vivos....não sei se isso será bom ou mau... mas a verdade é que com o recomeço do ano lectivo os nossos neurónios empanicados voltam ao ataque....ok...ja não somos estudantes mas não interessa...quer dizer o Jorge ainda é...afinal o traquina gosta dele e quer vê-lo pela quinta vez!:P

Mas pronto o que venho dar conhecimento aconteceu no belo do teatro para escolha de Miss e Mister Caloiro 2007, este ano com o nome de Operação Aborto.
Quando um caloiro argumentava sobre a importância da Tena Lady e dos OB's na Pós-Modernidade, salta-se com a frase

"As pessoas vão metendo OB's e mais OB's e mais Ob's e aquilo não sai"

Já não bastava que esta frase fosse de uma estupidez equivalente a CC, o mais veterano que lá estava ainda teve a ideia de responder...

"Depois ficam OBesas"

Epá, perante isto não há palavras!

Bem vindos à empanicadice total!!

Já era tempo de ressuscitar isto...

2007-09-26T03:20:00.000-07:00

Pra quem pensa que os empanicados se empanicaram de vez e definharam em algum coma alcoólico ou directa em véspera de exame, desenganem-se... ELES ANDEM AÍ! Com mais idade e menos neurónios, mas cada vez mais... mais... bem, esqueçam lá isso! (Gostava de dizer responsáveis e maduros, mas é mentira.) Bem, não interessa, vejam-nos como excêntricos que gostam de fazer visitas-relâmpago à bela e amarela FCSH, agitando com gargalhadas trovejantes a modorra do almoço, as siestas cerebrais causadas pela delicioooooosa macrobiótica. Dizem que até entornam café e partem chávenas, causando o terror das Gertrudes e Goretes das cantinas... Ora, há que manter o espírito e fazer jus à lenda... Fátima Casanova, Marta Santos, Vítor Alvito e Jorge Durões são o pesadelo (ou o sonho) daquela faculdade... E isso nenhum trabalho irá mudar. Voltaremos sempre ao ninho das nossas diabruras.
Bem haja Cascais, Crispina, e tantos mais, por nos terem tornado loucas e imparáveis BORBOLETAS INTELECTUAIS!

NUNCA SE IRÃO LIVRAR DE NÓS... MUAHAHAHAH! =D

Gargalhadas e minis empanicadas pra vosotros, comuns mortais *

Finalistas

2007-05-10T17:27:00.000-07:00

(PÁ, tava aqui uma foto "munto" bonita de nós todos, mas empanicou-se! :| Eu tratava disso, mas não me apetece. Talvez amanhã. :P)

Bomba

2007-04-11T06:20:00.000-07:00

Isto anda paradito...
Novidades? Nova bomba ou granada. "Estamos à espera que Agustina Bessa-Luís morra para publicar as biografias no [censurado], que já estão prontas".
Hehe!
É assim ser jornalista. Gosto deste sadismo.

Um professor Traquina - O Regresso

2007-03-15T14:58:00.000-07:00

Mais uma vez acordámos a horas que não são de gente para uma aula de Produção Jornalística, a segunda parte da nossa viagem pela "Novaslândia" do Traquina. Ainda estremunhados, algo nos despertou...

"Não sei se vocês ainda lembram-se de Teoria da Notícia...", ouvimos, entre o sotaque americano e as investidas no professor nas mesas dos alunos, de olhos muito abertos e expressão teatral. Foi o suficiente para ter a certeza que o senhor das Questões, Teorias e Estórias do Jornalismo, daria o perfil que todo o jornalista procura, alguém tão louco como genial... (Quer dizer, depois desta calinada, já começamos a desconfiar. O pior é que, não satisfeito com a proeza, o american teacher de CC ainda repetiu o belo "se vocês ainda lembram-se"...)

Banda Sonora de CC

2007-03-09T15:34:00.000-08:00

Andei a ver os vídeos de algumas músicas míticas para CC... e deparei-me com ISTO... Ok, o conteúdo é explícito, é mau, mas aquele bigodinho à ucra machão do Günter é IMPERDÍVEL! Parece o Borat!

Ah e claro, o clássico dos clássicos... =D *Nostalgia*

Nada melhor...

2007-03-08T17:56:00.001-08:00

... para comemorar o meio século da RTP!

Agora sim... Toda a verdade.

2007-03-08T13:41:00.000-08:00

Meus caros... É o DRAMA, o HORROR! Até Artur Albarran, sensibilizado pelo choque desta revelação, se disponibilizou para este post - ele deve estar mesmo agora a saltar do ecrã para vos apoiar neste momento difícil. Pois bem, aquela criatura que se passeia pelo morninho e ronda todo empanicado as máquinas de café e chicolates (e por vezes pelas salas de aula), que parece um playmobil, é algo mais que isso.

Jorge Durões é na verdade, O COCAS. Sempre aos saltos e com ideias tudo menos normais, terão que concordar comigo que não pode ser mais que um marreta... (Mas apesar de tudo tem raros dias em que é fixe.)

(Ora toma lá =D)

A Verdade... parte II

2007-03-08T06:04:00.000-08:00

Descoberta que está a careca de uma só nos resta questionar «Ora bem... se uma delas é assim... não será também a outra algo de estranho, ou seja, uma aberração pura da natureza?» Só vos digo uma coisa... esta enganou-me bem enganado... como me pôde ela fazer isto... eu que a acolhi no meu regaço, que lhe dei a honra de ser minha afilhada, que lhe dei de comer quando ela tinha fome, de beber quando tinha sede... que lhe colmatei o frio nas noites frias... e a refresquei nas noites de imenso calor... e ela mente-me desta forma...

Comecei a desconfiar quando, no primeiro ano da faculdade dela, a começaram a tratar por Mil Beijinhos, BTT, Mil Sorrisos, Boca Doce... mas nunca liguei... Só agora é que tomei consciência de que estas «máscaras» que ela usava não eram as únicas.

Ora vejamos:

Que dizer... NINFA é apenas o seu alter ego... Ela coitada nunca foi bonita... mas agora pensar que conseguiria inspirar o nosso Camões... é demais.... Não é sodóna Felismina Possidoneira? E ainda por cima apregoa que mora na Azambuja... Se me dissesses Espadanal da Azambuja....

A Verdade... parte I

2007-03-08T05:58:00.000-08:00

Porque se esconderá ela por trás do nome ISIS....

As pessoas pensam que é uma pessoa que quase meio metro que é a tal personagem... mas desenganem-se...

«Empanicados, SA» descobriu que quando ISIS se despe, não é apenas a roupa que ela tira... tira também a sua máscara... senão, comprovem a foto tirada pelo nosso satélite, a FOTO DA VERDADEIRA ISIS

Ao fundo podem contemplar a vivenda casanova... depois ainda a acham querida... Com um sobrenome chique, tinhamos que desconfiar da veracidade das suas origens... O verdadeiro Nome de ISIS é Pupa, Gertrudes Pupa

Indignação

2007-03-08T05:30:00.000-08:00

Olhem lá, óh suas coisas... nem sei que vos hei-de chamar para vos rebaixar :S

Peroque é que eu e o Vitinho assumimos os nossos nomes, assinamos «Jorge Durões» e «Vitor Alvito», e vocês continuam com pseudónimos (ou possidónios, nem sei bem) tirados da vossa pré-adolescência...

Sério, IRIS e NINFA, crescer não custa... OU têm medo de represálias... Não custa nada assina Gertrudes Pupa e Felismina Possidoneira...

Desculpem... mas tava a precisar de me meter com alguém e vocês eram as pessoas que estavam mais à mão

GTN - Grupo de Teatro da Nova

2007-03-07T17:16:00.000-08:00

Gente empanicada, aspirantes e simpatizantes

na qualidade de empanicado e produtor do Grupo de Teatro da Nova, mais conhecido por GTN, venho por este meio apresentar-vos o blog do mesmo. Todas as nossas informações como datas das performances, datas de especáculos, contactos para reservas, cursos de iniciação teatral e workshops vários que achemos que tenham interesse poderão ser encontrados em

www.grupoteatronova.blogspot.com

Visitem, informem-se, cultivem-se... empaniquem-se

Beijos e Queijos

Gigi, o mito, a lenda.

2007-03-06T12:27:00.000-08:00

Primeira aula com o mítico Hermenegildo, aka Gigi. E logo na sua estreia para o nosso ano, deixa-nos uma pérola!

"Vocês são menos que os do ano passado, vou saber os vossos nomes E TUDO!"

WOW!

Três anos de CC, um professor fixe.

Ninfa no seu melhor...

2007-03-04T15:21:00.000-08:00

O Papa Bento teve de sair de casa e mudar-se para Roma com todos os seus pertences. Como se chama este filme?

"E tudo o Bento levou"

É sempre bom quando a Ninfa nos oferece estas piadas de....de....de ficar sem reacção.....continua.....tu estás lá!

Um grande empanicado

2007-02-27T17:08:00.000-08:00

Épá, este empanica as doenças todas. Cura Úrsulas (se te chamares Josefina já não te cura) e até as vacas "trabeculosas"... Era dar uma oportunidade a este senhor e já não precisámos de gastar dinheiro em hospitais, já podíamos gastar tudo em estádios de futebol, não é? Como ouvi algures, ninguém diz ao domingo "vou bocadinho ao hospital", mas sim "vamos lá a ver o Benfas". Enfim!
Eu só sei que no SOS empanicados receitamos para "oh-não-que-o-exame-é-hoje", "faltam-me-10-páginas-e-a-entrega-é-esta-manhã", chumbos, notas à razia do dez e outras empanicadices, sejam amorosas, existenciais ou furúnculos nos pés: fugir de aulas para ambientes mais mornos e tranquilos (quente e frio :x), ou até para as alturas, onde se encontram curandeiros como o Chico ou a Tia Jaquina. Ou então o Loft que num certo jantar foi um autêntico banquete (hehe).

E agora vou dizer isto muito baixinho:
Saudades do Vítor, o principal contacto do SOS empanicados, o nosso RP que sabia as datas de entrega dos trabalhos e frequências. E por ser o amigo que é! Não há Vítor igual em CC, nem em mais lado nenhum. Belinhas nessa testa! ;)

Erasmus Vítor

2007-02-25T06:58:00.000-08:00

BOA SORTE ao nosso Empanicado-mor! Livrámo-nos finalmente dessas piadas sem graça! =D
E pronto... behave and come back asap! ;)

Cavacos às avessas

2007-02-11T17:09:00.000-08:00

Pelas minhas viagens a anhalisar, descobri uma coisinha engraçada.
Maria Cavaco Silva é de Centro Esquerda!
Então imaginem lá...

Maria: Cavaco, prá esquerda!
Aníbal (como é bonito o nome dele): Não, prá direita!
Maria: Ópá, esquerda e depois centro! Assim não acertas no buraco!

Ele é um zero à esquerda! =X

"Empanicada a uma cadeira, empanicada todo o curso!", como diz a Ninfa.

Um blog...

2007-01-31T14:22:00.000-08:00

Meus caros empanicadeiros,

para avisar que eu me mudei.

Para acompanhar esta nova fase da minha vida em que diz que percebo alguma coisa de música, mudei de blog.

A partir de agora poderão ler as minhas considerações estupidamente pessoais em www.jorgeduroes.blogspot.com

Beijos e Queijos e boa anhálise

Então?

2007-01-27T18:55:00.000-08:00

Anda tudo tão caladinho... Parece que o Moody Olho Louco nos tornou mesmo mutantes (se fosse em tartarugas ninjas é que era! Os próximos jantares de CC comíamos pizza e depois iamos partir uns focinhos! =D)!

Ou então anda tudo a anhalisar...

Não se entusiasmem demais. Olhem que são só 10 minutos...(Tic tac, tic tac) Nem mais, nem menos!

Menos um

2006-12-16T09:34:00.000-08:00

Menos um trabalho empanicado, o manual de jornalismo da wikipédia!... Venham as pseudo-férias agora! Como diria a professora Crispina Tontes em jeito de votos de Natal, "bons planos de trabalho"! E ainda há caloiros indignados por não terem um "Natal descansado"... Nós alguma vez tivemos? =D

Um Senhor Casanova na minha lista de mediação!

2006-12-11T14:30:00.000-08:00

Ai pá! Então não é que encontro um teórico chamado Antoine Casanova na minha lista do trabalho de Mediação (escolhida ao acaso pelo nome, "As palavras e as coisas", que é sempre melhor que os arrepiantes "Dragões do Éden" da Ninfa), e depois ao continuar a busca, descubro mais uns quantos pensadores com o meu nome, até uma CUSTÓDIA MARIA! Nome de velhinha com avental, com iogurte nos dentes e buço, mas enfim!
Depois de saber que existe outra Fátima Casanova na rádio, sinto-me mesmo desapontada. O meu pai mentiu-me quando disse que o meu apelido era original, agora vou fazê-lo pagar o meu JANTAR DE NATAL! (Está quase aí, yeah!)

Apanhados da Rêtêpê Um

2006-12-10T17:42:00.000-08:00

Mais ou menos a meio do vídeo, uma jornalista pergunta a uma senhora: "Então e não entrou em pânico?" Escutem bem o que a interlocutora responde!!!!

Viúva?!

2006-12-02T10:32:00.000-08:00

Lá ia eu no meu videoclip, pela rua a ouvir música, trajada, a caminho de uma aula explosiva (géneros, com o "Granada"!), atrasada e ainda por apanhar autocarro, comboio e metro para chegar à faculdade, quando passo por um prédio em obras...

- Olha, uma viúva!! - diz o acéfalo trolha.

Ao que o outro responde, com ar de superioridade:

- Não, estúpido! É daquelas que estudam...

Pois... Por este panorama, se calhar a nossa espécie está em vias de extinção!

O Vítor

2006-11-30T16:04:00.000-08:00

A brigada dos empanicados descobriu, através de contacto directo em várias aulas profundamente (des)interessantes, que realmente quando os neurónios fritam, não há remédio. E CC dá cabo da sanidade de qualquer um. Quem o viu e quem o vê. Vitor, um rapaz responsável, de 20 anos, morador numa pacata zona do País, que apanha o seu comboio para a Coina (ele mora em Azeitão) e que vivia a sua vida de forma pacífica. Tudo foi brutalmente modificado por CC. Até dias de azar profundo já lhe aconteceram, ele bate com cabeças em candeeiros, ele escorrega e cai em passadeiras, ele perde entrevistas e com tudo isto ainda consegue tentar ter humor...será que consegue ter piada?

Pois bem...
Pergunta a prof de análise: "Vocês sabem trabalhar com bases de dados..Microsof Acess e assim"
Vitor diz-me baixinho "Uma vez eu estava num site da internet...dizia lá acess e eu entrei"

marta: "Nós andamos sempre a perder a nossa revista Focus"
vitor: "pois..é a Focus têm de andar sempre de olho nela"

E como se isto ainda não chegasse há mais meus amigos..há mais:
marta: "vitor tu és o manda chuva"
vitor: "nah eu na chuva não mando"

prof: " a voz da revista é o que lhe dá unidade"
vitor: "mas afinal quem é que escreve?são os jornalistas ou são os avós?" (trocadilho com a voz)

Há mais mas por hoje..acho que não vale a pena. Porque ser Homem em CC não é fácil, porque ter aulas em CC também não é "pêra doce" e porque futuros jornalistas de alto calibre..também têm direito a deslizar...seja literalmente ou seja num pequeno humor descarrilante.

O que se faz na aula de anhálise?

2006-11-30T12:20:00.000-08:00

a) Chucha-se no dedo e rói-se as unhas (alguns intrépidos até metem base)

b) Quem tem portátil põe a conversa em dia no MSN (não é, Jorge? =P)

c) A Fati, a Marta e o Vítor trocam sms e piadas secas (ah sim, mas isso é sempre)

d) Contam-se os candeeiros do auditório

e) Lembramos deliciados o Guilherme Canela, os seus suspensórios sexys e aquela barriguinha flutuante por cima das calças.

f) Perguntamo-nos onde será que a Crispina compra aqueles maravilhosos lenços, para comprar uns iguais e oferecer a todo o pessoal do curso no natal.

g) Simplesmente... anha-se.

A lenda

2006-11-26T06:07:00.000-08:00

A mítica fotografia do MourãoMonge, professor de Semiótica e Literatura bíblica ou lá o que é, que explica, por exemplo, a badalada frase: "sexo é como barrar manteiga na testa!". Este senhor deve ter tido algum desgosto amoroso...

Preciso de partilhar esta desilusão

2006-11-21T11:59:00.000-08:00

Épá, hoje de repente tive um flash que me deixou mesmo enervada! Apercebi-me que a Floribella, além de uma personagem que gostaria de espezinhar e depois cantar à volta, é uma imitação RASCA do grande clássico da Mary Poppins... Senão reparem:

Mary Poppins: Supercalifragilistic...

Floriparva: Super Mega Ri-fixe!

A minha infância manchada pela estupidez de um canal de televisão.

Aquele jornal

2006-11-20T12:40:00.000-08:00

Estava eu a passear pela galáxia de Anhálise, era um local estranho, um local que desconhecia. As ruas estavam apinhadas de gente, mas o desejo que tinha de conhecer aquele lugar fez-me ultrapassar essa imagem. Foi então que pensei "Nada melhor para conhecer um lugar do que ver qual a informação diária, o que se fala aqui, como se informa aqui, o que está na agenda". Afinal estou em Jornalismo e essa veia vem sempre ao de cima. Parei num quiosque, procurei vários jornais, mas naquele lugar, apenas havia revistas. Decidi procurar mais um pouco. Avistei outra banca, essa sim com jornais. A banca era conhecida pela sua afluência, pelo que me deu a entender com tanta gente a olhar para as capas dos jornais. E agora, qual escolher? Não sabia quais os melhores, quais os mais conceituados. Decidi perguntar à senhora que estava a meu lado qual o jornal que me aconselhava.
- Hmmm... Um jornal bom? Olhe tem este aqui, até tem uma bela capa! Leve o Finanxel Times, actualmente tem feito muito boas reportagens- respondeu a senhora
- Muito obrigado pela sugestão - repliquei eu amavelmente.

A senhora demonstrava um vasto conhecimento sobre jornais e o seu grande lenço ao pescoço uma longa experiência de vida.
Acabei por levar o Finanxel Times, jornal que ainda hoje assino e não dispenso.
Quanto à senhora, que me disse chamar-se Christin Bridge, pois, nunca mais a vi. Mas espero encontrá-la num outro lugar distante na esperança de novos conselhos jornalísticos. Afinal é sempre bom estarmos informados num lugar que nos é distante.

Um blog sobre jornalismo

2006-11-15T11:54:00.000-08:00

Poizé, o nome que ganhou foi SuiGéneros! Aqui fica o link para o blog que criámos em Géneros com um professor que nos "agranada"! Vamos mostrar aí aos dreads do jornalismo como se escreve em bom jornalês!!

Bácoras de profes

2006-11-15T11:20:00.000-08:00

Professor de Semiótica (Ó Mourão, ó mítico e saudoso Mourão)

“Os legisladores não caiem do céu”

“Em algumas culturas o brinco é aceite como inaceitável"

“A nuvem e a chuva são incorporais”

“Os signos deste tipo definem-se como este tipo, é uma tipologia"

“O Agostinho não ia deitar o filho ao mar, não era?”

“A alquimia é a filha... a avó da química”

“ A semiótica é um aquário com balizas”

“A cultura é um armazém de ratos”

“A curiosidade dá borboletas”

“O sexo é como barrar manteiga na testa”

“O kamassutra é um livro de receitas, porque os jovens se comem uns aos outros”

"Os jovens de hoje em dia só sabem fumar, beber e f..."

Professora de Sistémica (Entropiiiiiiiiiiiiiiiiia)

“O DNA não fala, NÃO É??”

“O sinal televisivo usa dois canais diferentes, para a luz e o som... é admirável! Fico a pensar e às vezes não consigo dormir!"

Está aberta a votação para as três melhores bácoras de profes, destas que aqui apresentámos!

Trabalho de Bibliotecários

2006-11-10T11:40:00.000-08:00

Com aquele tamanho minúsculo, o cabelo branqueando e a voz baixa (inaudível a partir da terceira fila; e que loucura, era a única aula a que toda a gente chegava cedo para guardar os lugares privilegiados com o sweet sound da matéria), ninguém viria a pensar que seria um dos mais temíveis professores da faculdade... Mas Cascais, de olhar recto e expressão arrogante, cedo fez respeitar a sua posição, com aquele meio sorriso, esgar sádico e a mítica expressão "eu não sei se vocês vão entender", como quem diz "coitadinhos!". No entanto, logo entendemos que merece, pois é que mais mata a cabeça na comissão pedagógica com o Vítor e a Romana (o que eles passaram até que ele os olhasse nos olhos!). Primeiro e segundo ano volvidos, respectivamente CCS e CC, estando a turma mais formada em Foucault que na teoria jornalística, eis que surge a sequela da trilogia Cascais, com Mediação, o Regresso da Fera! Mas desta vez, é um simples cordeirinho, pois aposto que para ele, Bolonha já nem no prato com esparguete! "Pra despachar", quer que façamos uma bibliografia que possivelmente servirá para os próximos anos da cadeira... o programa ainda não está definido, e se nós dermos uma "ajuda", parecendo que não...facilita!

As colecções que temos de encontrar para fazer o "simples" trabalhito, encontram-se no site PorBase, que podemos encontrar pelo gÓgle... "Vão à barrinha de cima e escrevem gÓgle... se estiver tudo familiarizado com o gÓgle...e depois escrevem opac!". Parece que depois houve um certo ser que disse "épá, se está opaco não podemos ver!"... Eu nem quero comentar, e não vou revelar o autor porque o Vítor não quer que se saiba que foi ele!...

Bem, eu acho que nós até podíamos ter umas aulinhas de gÓgle, e ajudavamo-lo a fazer um copy/paste, QUE ELE NÃO SABE FAZER! Que tal? É porque... gÓgle, eu nem sei onde se entra nisso, porque não sou literada como ele ("Vocês não vão entender... sabem o que é literacia?"). Ao que disse, isto não é tão fácil como nós julgamos! Afinal, nós não sabíamos que quando não há data no livro temos de escrever na ficha de leitura "SEM DATA"! "Xii! Fenomenaaaaaaaaaaaaal". Enfim. Por estas e por outras criámos um mito numa das aulas: o Jorge saiu a correr, bateu com a mochila na porta, e a seguir saímos mais quatro ou cinco, à laia dos "Filhos da Liberdade"!

Bom, mas já nos conformámos, agora só temos de ir lanchar vinte a quarenta livros à Biblioteca Nacional, e depois pagar 8 euros pela inscrição, e todos os anos uma cota, se quisermos vá! (cota, cota... será que posso deixar lá a minha mãe...?).

Curtas

2006-11-07T07:13:00.000-08:00

Ninfa: Como é a Guarda?
Ísis: Ainda é grande...
Ninfa: Pois... Guarda-se lá muitas coisas!

Ninfa: Vou para a fila do quente e frio!
Ísis: Ah... eu vou prá Filly!

Crispina Tonta: Prá semana Guilherme Canela virá à nossa aula...
Vítor: Boa, ele traz a canela e nós o Arroz Doce!

Vítor: Houve uma floresta em Setúbal que não ardeu... foi a única!
Ísis: Ah! Estava protegida por uma bolha actimel?

Está tudo empanicado...

A granada do jornalismo

2006-11-02T15:38:00.000-08:00

Eclodiu uma bomba de estranha inspiração na turma de Géneros Jornalísticos do Prof Granada, um senhor hiperactivo que não gosta de exames, um sonhador que admite só querer que nos dediquemos à cadeira dele, apresentando para avaliação a criação conjunta de um livro no wikipédia, um perfil de alguém excêntrico que tenha estudado na Nova (Épá, o Mourão era porreiro, afinal para ele "sexo é como barrar manteiga na testa"... go figure!), e um web-blog sobre bons exemplos de jornalismo, ou seja, notícias de qualidade... No geral este amigo de barba agrada-nos, dá mais trabalho mas pelo menos não nos põe a ler calhamaços sobre os direitos das criancinhas e o dever dos jornalistas em protegê-los.

Mas vamos ao cerne da questão... Eis alguns dos títulos propostos, e obviamente recusados, para o nome do web-blog:

As Pistas do Lead
Follow the Lead(er)
Em busca do Lead Encantado
Fresco e Fofo

E os mais normais:

Sob Pressão
Bom Jornalês
Press e Bem
Bom Lance
Suigéneros

O que ganhou não vai ser revelado por agora! Isto é só para não perderem a próxima aula, porque eu e a Ninfa vamos chegar atrasadas e vamos precisar de apontamentos!

Anhálise

2006-11-01T16:39:00.000-08:00

Podiámos começar por Semiótica, a cadeira premiada com número um das pérolas do curso, mas Anhálise merece destaque por essa Grande e Inspirada Professora... (rufar de tambores)... Crispina Tonta (a destrambelhada de lenços foleirosos ao pescoço, sem timming, que chega quando já estamos a descer as escadas para ir embora). Eis que, numa interessantíssima aula de Anhálise, a nossa querida e despenteada Crispina lança uma crítica subversiva à professora Emília Vacas (aposto que os amigos do marido/namorado fazem a piada fácil "a tua mulher é uma vaca")... Sim, a professora cometeu a inconsequência de falar da "Segunda vaca do jornalismo... er, vaga, a segunda vaga do jornalismo", e levantar ondas de teorias da conspiração entre os atentos alunos de CC... Ficou tão nervosa que pouco depois tentou calar o inquieto burburinho, com um grito saloio: "Aieee, oh!". Concerteza que naquele nervosismo todo de ter revelado a sua aversão à MiVaca, soltou as suas reminiscências de infância de pastora enquanto o primo Jeremias a ajudava a subir à árvore para lhe espreitar as cuecas. Os nervos foram tantos que acabou por dizer que "a não sei quantas ficou toda empanicada", inventando um novo verbo para a conhecida e extremamente tia expressão: É O PÂNICO!

Por isso agora somos os empanicados, em homenagem a uma aula de muita anhálise.

Ah sim, e a nossa querida EmpanicadaMor, pediu-nos para fazer um É-meile (é mesmo assim que ela diz, coitada, quase como a minha mãe que me pede o "número" da "minha" internet para a prima me "ligar" e ela a ver na câmara de avental)... O Alvitor tentou criar o é-meile mas eis que o senhor GayMail disse "Não, não, ANÁLise tem conteúdo PORNO"! ANAL não pode constar num endereço de mail, nós é que somos criaturas muito depravadas para querer um mail chamado ANÁLise! Então agora o mail é anlise something que não vamos revelar para não consultarem os nossos belos trabalhos feitos nas vésperas, ok?
Anlise é, para quem não sabe, um diminutivo para Anne Elise, a super-heróina do jornalismo, ou no Brasil, ANDI. Isto porque a Ninfa perguntou quem era a ANDI, completamente deslocada da aula (normal, estávamos em ANHÁlise), supondo ser uma espécie de Lara Croft ou Navegante do Planeta Jornalismo ("Pelo poder da Verdade, vou denunciar-te!")...

Mas já chega, tenho de ir escolher, e ler, um texto de 72 ou outro de 60 páginas para amanhã, de Anhálise ainda por cima, sobre os direitos das criancinhas (uma vez que a professora é colaboradora ou directora, sei lá, da Revista "Pais e Filhos"...).

Os Empanicados

2006-11-01T16:12:00.000-08:00

Tudo começou quando um Mini Mini, Veterano, nos ensinou uma curiosa coreografia para o Hit de Verão "Dragostea Din Teï" (estúpido e fresco como se quer nos Morangos com Mariquinhas, que ninguém gostava mas que toda a gente sabia de cor), no que se temia ser uma torturante semana de praxes. Logo percebemos que não, que simplesmente tínhamos ido parar a um antro de "borboletas intelectuais", que nada tínhamos a temer a não ser estranhas teorias sobre torradeiras estúpidas e termóstatos inteligentes, e professores incompreendidos, como o Cascais, coitado, porque nem sabemos o que é literacia, ou como o Mourão, porque os jovens de hoje em dia só sabem "fumar, beber, e f...".

"E prontos", como diria o amigo Pissarre, três anos depois, parece que sobrevivemos, mesmo com tanta entropia nas fotocópias, tanto seitan às voltas no estômago, o espectro do Foucault a assombrar-nos, manhãs de aulas de duas horas dormidas depois de mais um jantar de curso terminado a cantar Rui Veloso no metro, e de ser recebidos (e chumbados) por um professor Traquina possuído pelo Batatoon: "Booooooooom dia alunos!! (...) Não ouvi bem! Como é que é? Bom dia professor!!".

Como diria uma mítica veterana, "Quem é normal, quando entra em CC, deixa de ser normal!". E para preservar essa anormalidade, já que somos Finalistas à Força (FF? Ainda acabamos a cantar "O Curso não acabou"), fica este blog para mais tarde recordar! Espero que não achem a nossa estupidez demasiado má para publicar na internet...