Sobre Calorias

«Pá, tens noção que a gorda não vai conseguir estacionar!»
«Ya, tens razão, ela é bué larga»

pois...

Elefantes.

Decidi entrar em grande...

...literalmente.




Prólogo

O elefante foi ao Jardim da Celeste, Giroflé, Giroflá...
A Celeste está a recuperar no hospital.

Porque é que os elefantes são grandes, cinzentos e enrugados?
Porque se fossem pequenos, brancos e lisos eram aspirinas.

Porque é que os elefantes usam ténis amarelos?
Para não serem vistos quando flutuam de cabeça para baixo numa taça de leite-creme.

Já alguma vez viste um elefante a flutuar de cabeça para baixo numa taça de leite-creme?
Não, claro que não. ¬ ¬

Porque é que os elefantes vivem em manadas?
Porque se vivessem em rebanhos, confundiam os pastores-alemães.

Não, mas a sério, porque é que os elefantes vivem em manadas?
Para terem descontos de grupo nos ténis amarelos.

O que é que o Tarzan diz quando vê uma manada de elefantes à distância?
"Olha, uma manada de elefantes à distância!"

O que é que o Tarzan diz quando vê uma manada de elefantes de óculos escuros?
Nada. Não os reconhece.

Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa?
Os elefantes são cinzentos.

O que é que a Jane diz quando vê uma manada de elefantes à distância?
"Olha uma manada de ameixas à distância!" (a Jane é daltónica)

Quantos elefantes se podem meter num táxi?
Quatro. (Um ao lado do condutor, três atrás)

Quantas girafas se podem meter num táxi?
Nenhuma, está cheio de elefantes.

A que é que os elefantes jogam num táxi?
Squash.

Como é que sabes se um elefante está a visitar a tua casa?
Há um táxi à porta com três elefantes impacientes.

Como é que se põe um elefante no frigorífico?
Abre-se a porta, põe-se o elefante, fecha-se a porta.

Como é que se põe uma girafa no frigorífico?
Abre-se a porta, tira-se o elefante, põe-se a girafa, fecha-se a porta.

Houve uma festa a que todos os animais foram, excepto um. Qual?
A girafa. Está no frigorífico.

Enquanto caminhas para casa para tirar a girafa do frigorífico, deparas com um rio em África. Há uma plaquinha que diz: PERIGO, CROCODILOS. Não há nenhum barco ou ponte. Como é que atravessas?
Vai a nadar. Os crocodilos estão todos na festa.

Como é que se sabe que um elefante esteve no frigorífico?
Pegadas na manteiga.

Como é que se sabe que um elefante está no frigorífico?
Ténis amarelos de fora.

Como é que se sabe que estão dois elefantes no frigorífico?
A porta custa um bocadinho a fechar.

Como é que se sabe que houve quatro elefantes no frigorífico?
Há um táxi à espera lá fora.

Como é que se põem oito elefantes num frigorífico?
Põem-se quatro num táxi, quatro noutro táxi, e os dois táxis no frigorífico. (Se lá cabem dois elefantes, também devem caber dois táxis.)

Porque é que há tantos elefantes à solta na selva?
Os elefantes vivem na savana.

Porque é que há tantos elefantes à solta na savana?
Porque não cabem todos no frigorífico.

Afinal quantos elefantes é que se podem por num frigorífico?
Depende do número de elefantes.

O que é que o quinto elefante no táxi descobriu?
O tejadilho.

Como é que sabes que um elefante esteve num berço?
Pegadas na testa do bebé.

O que é que chamas a um elefante num parque de estacionamento?
Parquiderme.

O que é que chamas a um elefante com abafadores de ouvido cor-de-rosa e um vestidinho?
O que quiseres, ele não te ouve.

Porque é que o elefante se pôs em cima de um marshmallow?
Para não cair dentro da caneca de chocolate.

Porque é que o elefante tirou os ténis amarelos?
Para não sujar o marshmallow.

Porque é que os elefantes pintam as unhas de vermelho?
Para se poderem esconder no meio dos morangueiros.

Porque é que os elefantes se escondem no meio dos morangueiros?
Para poderem saltar para fora e pisar o Tarzan.

Porque é que os elefantes pisam o Tarzan?
Porque gostam do som que faz.

O que se deve fazer a um elefante verde?
Esperar que amadureça.

O que se deve fazer a um elefante vermelho?
Dar-lhe um laxante.

O que se deve fazer a um elefante cor-de-rosa?
Pedir-lhe uma consulta psiquiátrica.

O que se deve fazer a um elefante branco?
Tapar-lhe o nariz até ele ficar azul.

O que se deve fazer a um elefante azul?
Caçá-lo.

Como é que se caça um elefante azul?
Com uma caçadeira de elefantes azuis, claro.

Como é que se caça um elefante amarelo?
Já alguma vez viste elefantes amarelos??

Como é que se caça um elefante vermelho?
Estrangula-se até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.

Como é que se caça um elefante verde?
Conta-se uma piada porca até ele corar e ficar vermelho, depois estrangula-se até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.

Como é que se caça um elefante branco?
Vai a um sítio onde haja elefantes brancos. Traz um bolinho (com passas). Trepa a uma árvore. Quando o elefante branco estiver perto, deita o bolinho (com passas) à frente dele. Os elefantes brancos gostam de bolinhos (com passas). Repete este procedimento durante cinco dias. Ao quinto dia, o elefante branco estará habituado ao seu bolinho diário (com passas). No sexto dia que trepares à árvore, leva um bolinho (sem passas). Deita o bolinho (sem passas), como de costume. Quando o elefante branco descobrir que o bolinho (sem passas) não tem passas, ficará vermelho de raiva. Agora basta estrangulá-lo até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.




Tenho pena de desperdiçar toda uma série de orgasmos empanicados num único post... Mas estas só funcionam em cadeia.

Passei-me

E depois de hoje me terem dito «O Jorge Comunica com o Som», revoltei-me.

Após estar a aturar o Zezocas Castelzitinho Cor de Neve, resolvi cometer uma loucura, e... e... e assim convidei esse ganda maluco que dá por nome de Belard, Francisco Belard, para connosco empanicar.

Cruxifiquem-me... mas é o que dá lidar com o Conde

Espaço "piadas jornalísticas", in IOL Cinema

Eis a piada que inaugurou o mote de hoje na redacção de Queluz.

-Truz truz.
-Quem é?
-A Maddie não é de certeza.

E porque isto afecta também os caloiros...

"Diz uma impressora para a outra:
-Esta folha é tua ou é impressão?"


by, caloiro Belard....

A nossa televisão, por Bruno Nogueira

Epá... Genial!

Prémio Publicidade Mais Estranha 2007

E pronto...Empanicados a espalhar-se por aí!

E diz a Babo,

"A Semiótica é mista..... como a tosta!"

Obrigado Luís...

(não, eu não fui assistir à aula da Babo, como é óbvio!)

Uma clássica

Era um coração tão pequenino tão pequenino, que em vez de bater.. levava!

You can kill me after this..

As universitárias não têm período.

Têm semestre.

er...

BY redacção da Antena1

"Há duas Palavras que abrem muitas portas:

PUXE e EMPURRE!"

Pronto, isto está afizado numa porta da redação da Antena1!

Os meus olhos empanicados sempre alerta ainda viram outra perola junto à fotocopiadora:

"Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo, Não assinam nada sem levar um terço"

Apreciem, e estas não foram minhas, por estranho que pareça, se bem que já pensei em espalhar piadas empanicadas pelas paredes....

Sobre cães

Era uma vez um cão que respirava do rabo.
Sentou-se, e morreu.

Os Empanicados

Quem são eles verdadeiramente?

Izys - Empanicada da Aldeia Velha

Jorge Durões - Empanicado deLuxe

Ninfa - EmpanicaMAMAnada

Vitor Alvito - Empanicado Saloio

Agora que chegaram os novos empanicados, de seus nomes Eduardo Feteira e David Cabecinha, aceitam-se sugestões para o cognome empanicado destas duas novas borboletas intelectuais.
Sem esquecer que o concurso piadola estarola continua.

A Guarda Costas dos Empanicados

Vejam o que se acontece se se meterem com ela.

Como ficámos com medo que a nossa exposição mediática pudesse trazer alguns incovenientes para cada um dos empanicados, decidimos que Gisela Serrano seria a escolha ideal pra guarda costas.

Não axam? Então dêem uma olhadela aí abaixo

E agora mais uma minha

Era uma vez um cão chamado Pão...
Que no dia seguinte ficou rijo.

Sim? Não?

Vou-me ali mutilar

Franchising

Poizé, os empanicados já andam pelo mundo! Apresento-vos o nosso correspondente alemão:

e a minha?

e no meio de tanto empanicado eu disse:

-Porque é os esqueletos não fazem bungee jumping ou desportos radicais?
-Porque não têm tomates para isso..

(Quem devia levar com tomates em cima era eu...com piadas tão más..tipo festa em pamplona) LOOL

O ditado mais antigo do mundo

"É de pequenino que se empanica o menino!"

Grande Izys!!tu tas la

Mais!

Lá se vai descaindo a empanicadice do Quedas em piadas:

- Qual é a pior coisa que se pode dizer a estudantes de Entre-Os-Rios?

- Vá, amanhã fazemos ponte.

Apenas umas questão de visibilidade

Eduardo: «Sim, tenho o Windows Vista»
Jorge: «Ahhhhh.... não vi»

Stáaaaaaaaaaaa

Mais uma. A competição continua.

Os novos empanicados

Foram ontem admitidos, através de Casting, os novos Empanicados... Eles vieram para aterrorizar qualquer cidadão comum! À equipa inicial de 4 pessoas empanicadas por uma aula de Análise do Jornalismo juntam-se agora dois caloiros que perderam o juizo algures por aí.... pede-se a quem o encontrar que não o devolva!

uma dúvida....

"Querem saber da Nova???"
"Epá não tá ali pós lados de Campolide??!"

Depois de uma noite recheada de empanicadelas

A solução há muito esperada

Sabem o que é uma Empanicada???
Esta é de caras.... é uma Empada Nicada!

Quedas

Solene, o Vítor avisa: "Metam o Quedas no frigorífico, que ele está a ficar fora de prazo". Ao que ele replica, com uma piada fresquinha fresquinha:

Vai um homem à padaria:
- Quero um pão
- Quer o de lá? (apontando para um pão)
- Não, quero o de ló.

Esta é apenas para maiores

Desculpem a ordinarice desde post... mas realmente é uma dúvida meramente conceptual...
O que um estágio ensina aos estagiários...Fiquei tão traumatizado que sai... ok, na verdade foi porque já estava na hora

Jornalista do sitio onde estagio para outrA colega- "Tenho uma duvida meramente conceptual. Numa relação lésbica não era suposto não haver penetração? Não devia ser só roçar?"

Isto em plena redacção....
fiquei empanicado!

O LOGO

Pessoas, comuns mortais, tremam de medo.

Apresento-vos o Logotipo dos Empanicados.

Sempre que virem este símbolo, aconselhamo-vos a fugirem o mais rapidamente possivel, sob pena de ficarem com graves lesões cerebrais se o não fizerem.

E agora, eis-lo:

TREMAM DE MEDO

Esta by Luis Martins

"Epá depois de uma aula da Babo, ficamos completamente babado"

A herança genética a ganhar raízes!

my turn now muahahaha

Dicionário Açoriano (e não só):

Must go: Significa mastigar.
Ex: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

May Go: Pessoa dócil, afável.
Ex: Ele é muito may go.

Dark: Significa generosidade, dar.
Ex: é melhor dark receber!

Packer: Prefixo que indica bastante.
Ex: Eu gosto dela packer-amba.

River: Pior que feio.
Ex: Ele é o river.

Once again, my turn!

- Como é que se mata uma planta?
- Faz-se-lhe a folha.

Nem debaixo de terra estamos a salvo

Lá anda ela, assustando e acordando o tuga ensonado que se arrasta pelo metro. Acho que Portugal jamais tinha visto anúncio televisivo tão ridículo e empanicado como este... (Nem um programa tão mau...)



(Tive de tirar a foto de lado, assim à má fila, ou ainda pensavam que eu era fã desta estranha personagem...)

Pois

Uma ginecologista hoje no programa Fátima:

«Porque a vagina é um buraco e as pessoas nem sonham o que se passa por lá»

Após isto, o meu dia começa bem.