Interrogatório

-Então e a sua filha era de alta ou baixa estatura?
-Oh, era assim maddie.

Regresso em grande (ou não)

- Conheci um par de peúgas!
- E que tal?
- Uma é fixe mas a outra é meia maluca.

- Como se chama a dois ciganos a andar lado a lado?
- PARA LELOS.

- Há uma terra em Portugal que se chama Family Dog... Famalicão!

- Quando é que os chineses sabem que a maré está baixa?
- Quando o Bangladesh.

- Vai um americano para um chinês:
- Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
Yes, yes! Evely molning!

- Quanto custa um selo para mandar uma carta?
- 30 centimos!
- E para mandar o baralho inteiro?

- O que é que a vaca foi fazer ao espaço?
- Procurar o vácuo.

- Era uma vez um miúdo que bebia tanto leite, que um dia ficou meio gordo.

Esta mulher supera-se a cada dia que passa

E mais uma vez, Maria do Céu Santo, Ginecologista e Obstetra, supera-se novamente no programa Fátima, ao deixar escapar que:

«Porque o nosso corpo é como um parque de diversões onde temos imensos brinquedos por onde escolher para brincar... e cada zona erógena é um desses brinquedos... e podemos brincar com elas todas...»

E depois disto ainda querem que eu seja normal... impossible task...

Sobre Calorias

«Pá, tens noção que a gorda não vai conseguir estacionar!»
«Ya, tens razão, ela é bué larga»

pois...

Elefantes.

Decidi entrar em grande...

...literalmente.




Prólogo

O elefante foi ao Jardim da Celeste, Giroflé, Giroflá...
A Celeste está a recuperar no hospital.

Porque é que os elefantes são grandes, cinzentos e enrugados?
Porque se fossem pequenos, brancos e lisos eram aspirinas.

Porque é que os elefantes usam ténis amarelos?
Para não serem vistos quando flutuam de cabeça para baixo numa taça de leite-creme.

Já alguma vez viste um elefante a flutuar de cabeça para baixo numa taça de leite-creme?
Não, claro que não. ¬ ¬

Porque é que os elefantes vivem em manadas?
Porque se vivessem em rebanhos, confundiam os pastores-alemães.

Não, mas a sério, porque é que os elefantes vivem em manadas?
Para terem descontos de grupo nos ténis amarelos.

O que é que o Tarzan diz quando vê uma manada de elefantes à distância?
"Olha, uma manada de elefantes à distância!"

O que é que o Tarzan diz quando vê uma manada de elefantes de óculos escuros?
Nada. Não os reconhece.

Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa?
Os elefantes são cinzentos.

O que é que a Jane diz quando vê uma manada de elefantes à distância?
"Olha uma manada de ameixas à distância!" (a Jane é daltónica)

Quantos elefantes se podem meter num táxi?
Quatro. (Um ao lado do condutor, três atrás)

Quantas girafas se podem meter num táxi?
Nenhuma, está cheio de elefantes.

A que é que os elefantes jogam num táxi?
Squash.

Como é que sabes se um elefante está a visitar a tua casa?
Há um táxi à porta com três elefantes impacientes.

Como é que se põe um elefante no frigorífico?
Abre-se a porta, põe-se o elefante, fecha-se a porta.

Como é que se põe uma girafa no frigorífico?
Abre-se a porta, tira-se o elefante, põe-se a girafa, fecha-se a porta.

Houve uma festa a que todos os animais foram, excepto um. Qual?
A girafa. Está no frigorífico.

Enquanto caminhas para casa para tirar a girafa do frigorífico, deparas com um rio em África. Há uma plaquinha que diz: PERIGO, CROCODILOS. Não há nenhum barco ou ponte. Como é que atravessas?
Vai a nadar. Os crocodilos estão todos na festa.

Como é que se sabe que um elefante esteve no frigorífico?
Pegadas na manteiga.

Como é que se sabe que um elefante está no frigorífico?
Ténis amarelos de fora.

Como é que se sabe que estão dois elefantes no frigorífico?
A porta custa um bocadinho a fechar.

Como é que se sabe que houve quatro elefantes no frigorífico?
Há um táxi à espera lá fora.

Como é que se põem oito elefantes num frigorífico?
Põem-se quatro num táxi, quatro noutro táxi, e os dois táxis no frigorífico. (Se lá cabem dois elefantes, também devem caber dois táxis.)

Porque é que há tantos elefantes à solta na selva?
Os elefantes vivem na savana.

Porque é que há tantos elefantes à solta na savana?
Porque não cabem todos no frigorífico.

Afinal quantos elefantes é que se podem por num frigorífico?
Depende do número de elefantes.

O que é que o quinto elefante no táxi descobriu?
O tejadilho.

Como é que sabes que um elefante esteve num berço?
Pegadas na testa do bebé.

O que é que chamas a um elefante num parque de estacionamento?
Parquiderme.

O que é que chamas a um elefante com abafadores de ouvido cor-de-rosa e um vestidinho?
O que quiseres, ele não te ouve.

Porque é que o elefante se pôs em cima de um marshmallow?
Para não cair dentro da caneca de chocolate.

Porque é que o elefante tirou os ténis amarelos?
Para não sujar o marshmallow.

Porque é que os elefantes pintam as unhas de vermelho?
Para se poderem esconder no meio dos morangueiros.

Porque é que os elefantes se escondem no meio dos morangueiros?
Para poderem saltar para fora e pisar o Tarzan.

Porque é que os elefantes pisam o Tarzan?
Porque gostam do som que faz.

O que se deve fazer a um elefante verde?
Esperar que amadureça.

O que se deve fazer a um elefante vermelho?
Dar-lhe um laxante.

O que se deve fazer a um elefante cor-de-rosa?
Pedir-lhe uma consulta psiquiátrica.

O que se deve fazer a um elefante branco?
Tapar-lhe o nariz até ele ficar azul.

O que se deve fazer a um elefante azul?
Caçá-lo.

Como é que se caça um elefante azul?
Com uma caçadeira de elefantes azuis, claro.

Como é que se caça um elefante amarelo?
Já alguma vez viste elefantes amarelos??

Como é que se caça um elefante vermelho?
Estrangula-se até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.

Como é que se caça um elefante verde?
Conta-se uma piada porca até ele corar e ficar vermelho, depois estrangula-se até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.

Como é que se caça um elefante branco?
Vai a um sítio onde haja elefantes brancos. Traz um bolinho (com passas). Trepa a uma árvore. Quando o elefante branco estiver perto, deita o bolinho (com passas) à frente dele. Os elefantes brancos gostam de bolinhos (com passas). Repete este procedimento durante cinco dias. Ao quinto dia, o elefante branco estará habituado ao seu bolinho diário (com passas). No sexto dia que trepares à árvore, leva um bolinho (sem passas). Deita o bolinho (sem passas), como de costume. Quando o elefante branco descobrir que o bolinho (sem passas) não tem passas, ficará vermelho de raiva. Agora basta estrangulá-lo até ficar azul, e depois caça-se com uma caçadeira de elefantes azuis.




Tenho pena de desperdiçar toda uma série de orgasmos empanicados num único post... Mas estas só funcionam em cadeia.

Passei-me

E depois de hoje me terem dito «O Jorge Comunica com o Som», revoltei-me.

Após estar a aturar o Zezocas Castelzitinho Cor de Neve, resolvi cometer uma loucura, e... e... e assim convidei esse ganda maluco que dá por nome de Belard, Francisco Belard, para connosco empanicar.

Cruxifiquem-me... mas é o que dá lidar com o Conde

Espaço "piadas jornalísticas", in IOL Cinema

Eis a piada que inaugurou o mote de hoje na redacção de Queluz.

-Truz truz.
-Quem é?
-A Maddie não é de certeza.

E porque isto afecta também os caloiros...

"Diz uma impressora para a outra:
-Esta folha é tua ou é impressão?"


by, caloiro Belard....

A nossa televisão, por Bruno Nogueira

Epá... Genial!

Prémio Publicidade Mais Estranha 2007

E pronto...Empanicados a espalhar-se por aí!

E diz a Babo,

"A Semiótica é mista..... como a tosta!"

Obrigado Luís...

(não, eu não fui assistir à aula da Babo, como é óbvio!)

Uma clássica

Era um coração tão pequenino tão pequenino, que em vez de bater.. levava!

You can kill me after this..

As universitárias não têm período.

Têm semestre.

er...

BY redacção da Antena1

"Há duas Palavras que abrem muitas portas:

PUXE e EMPURRE!"

Pronto, isto está afizado numa porta da redação da Antena1!

Os meus olhos empanicados sempre alerta ainda viram outra perola junto à fotocopiadora:

"Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo, Não assinam nada sem levar um terço"

Apreciem, e estas não foram minhas, por estranho que pareça, se bem que já pensei em espalhar piadas empanicadas pelas paredes....

Sobre cães

Era uma vez um cão que respirava do rabo.
Sentou-se, e morreu.

Os Empanicados

Quem são eles verdadeiramente?

Izys - Empanicada da Aldeia Velha

Jorge Durões - Empanicado deLuxe

Ninfa - EmpanicaMAMAnada

Vitor Alvito - Empanicado Saloio

Agora que chegaram os novos empanicados, de seus nomes Eduardo Feteira e David Cabecinha, aceitam-se sugestões para o cognome empanicado destas duas novas borboletas intelectuais.
Sem esquecer que o concurso piadola estarola continua.

A Guarda Costas dos Empanicados

Vejam o que se acontece se se meterem com ela.

Como ficámos com medo que a nossa exposição mediática pudesse trazer alguns incovenientes para cada um dos empanicados, decidimos que Gisela Serrano seria a escolha ideal pra guarda costas.

Não axam? Então dêem uma olhadela aí abaixo

E agora mais uma minha

Era uma vez um cão chamado Pão...
Que no dia seguinte ficou rijo.

Sim? Não?

Vou-me ali mutilar

Franchising

Poizé, os empanicados já andam pelo mundo! Apresento-vos o nosso correspondente alemão:

e a minha?

e no meio de tanto empanicado eu disse:

-Porque é os esqueletos não fazem bungee jumping ou desportos radicais?
-Porque não têm tomates para isso..

(Quem devia levar com tomates em cima era eu...com piadas tão más..tipo festa em pamplona) LOOL

O ditado mais antigo do mundo

"É de pequenino que se empanica o menino!"

Grande Izys!!tu tas la

Mais!

Lá se vai descaindo a empanicadice do Quedas em piadas:

- Qual é a pior coisa que se pode dizer a estudantes de Entre-Os-Rios?

- Vá, amanhã fazemos ponte.

Apenas umas questão de visibilidade

Eduardo: «Sim, tenho o Windows Vista»
Jorge: «Ahhhhh.... não vi»

Stáaaaaaaaaaaa

Mais uma. A competição continua.

Os novos empanicados

Foram ontem admitidos, através de Casting, os novos Empanicados... Eles vieram para aterrorizar qualquer cidadão comum! À equipa inicial de 4 pessoas empanicadas por uma aula de Análise do Jornalismo juntam-se agora dois caloiros que perderam o juizo algures por aí.... pede-se a quem o encontrar que não o devolva!

uma dúvida....

"Querem saber da Nova???"
"Epá não tá ali pós lados de Campolide??!"

Depois de uma noite recheada de empanicadelas

A solução há muito esperada

Sabem o que é uma Empanicada???
Esta é de caras.... é uma Empada Nicada!

Quedas

Solene, o Vítor avisa: "Metam o Quedas no frigorífico, que ele está a ficar fora de prazo". Ao que ele replica, com uma piada fresquinha fresquinha:

Vai um homem à padaria:
- Quero um pão
- Quer o de lá? (apontando para um pão)
- Não, quero o de ló.

Esta é apenas para maiores

Desculpem a ordinarice desde post... mas realmente é uma dúvida meramente conceptual...
O que um estágio ensina aos estagiários...Fiquei tão traumatizado que sai... ok, na verdade foi porque já estava na hora

Jornalista do sitio onde estagio para outrA colega- "Tenho uma duvida meramente conceptual. Numa relação lésbica não era suposto não haver penetração? Não devia ser só roçar?"

Isto em plena redacção....
fiquei empanicado!

O LOGO

Pessoas, comuns mortais, tremam de medo.

Apresento-vos o Logotipo dos Empanicados.

Sempre que virem este símbolo, aconselhamo-vos a fugirem o mais rapidamente possivel, sob pena de ficarem com graves lesões cerebrais se o não fizerem.

E agora, eis-lo:

TREMAM DE MEDO

Esta by Luis Martins

"Epá depois de uma aula da Babo, ficamos completamente babado"

A herança genética a ganhar raízes!

my turn now muahahaha

Dicionário Açoriano (e não só):

Must go: Significa mastigar.
Ex: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

May Go: Pessoa dócil, afável.
Ex: Ele é muito may go.

Dark: Significa generosidade, dar.
Ex: é melhor dark receber!

Packer: Prefixo que indica bastante.
Ex: Eu gosto dela packer-amba.

River: Pior que feio.
Ex: Ele é o river.

Once again, my turn!

- Como é que se mata uma planta?
- Faz-se-lhe a folha.

Nem debaixo de terra estamos a salvo

Lá anda ela, assustando e acordando o tuga ensonado que se arrasta pelo metro. Acho que Portugal jamais tinha visto anúncio televisivo tão ridículo e empanicado como este... (Nem um programa tão mau...)



(Tive de tirar a foto de lado, assim à má fila, ou ainda pensavam que eu era fã desta estranha personagem...)

Pois

Uma ginecologista hoje no programa Fátima:

«Porque a vagina é um buraco e as pessoas nem sonham o que se passa por lá»

Após isto, o meu dia começa bem.

A EMPANICADA MOR E A MAIOR PROVA DE EMPANICADISSE

Têm dúvidas... Vejam e digam só se isto não é a maior empanicadela de todos os tempos

É o MEDO

Mais um alvo de empanicadices:

Após o Jantar do Caloiro, na próxima quinta-feira, a FESTA MAIS ESPERADA DO ANO:



(desculpa ter editado isto Izys, mas a informação não estava correcta)

(Izys says: Não faz mal Jorgito! :P Let's party!!)

Gunter is back!!

Remember him??

Questões de Lógica

Porque é que ninguém se mete com os empanicados? Porque o Jorge é Duro de roer.

...

segunda tentativa (e o nível desce)

O que se diz dos caloiros gordos?

R: Diz-se que têm caloirias a mais.

(Ok eu avisei que o nível ia descer...) LOOOL

Pick Me

Eu tenho uma muuuuuuiiittooooo boa

«Qual é a semelhança entre o Dalai Lama e o Tio Zézinho (Castelo Branco)???
Ambos gostam de Ti Beti» Tibete... de Ti Betty... Não?

Ok, eu pelo menos tentei

Opá

Quero tanto postar uma piada fixe e engraçada, mas não sei o quê.

Fogo.

Vou chamar o Mourão, já volto!

a minha tentativa

'Tavam duas vacas a falar.

E um amendoim diz pro outro:
- Sabes! Acho que 'tamos na anedota errada..."

Ora...

Bem-vindos então ao concurso "Quem quer ser mais empanicado"!
Aqui vai a minha primeira tentativa:

Um espanhol, um inglês e um português entram num bar. E o barman diz: "Mas isto é uma anedota ou quê?!"

quem é o mais empanicado?

Pois é Vitor Alvito domina a cena do empanicanço com um avanço estrondoso até ao momento. Nem as piadas acerca do OB parecem fazê-lo sair do seu posto!agora até o camões foi posto ao barulho!É caso para dizer: Quem aceita desafiar aquele que se intitula "el rei de las piadas más secas del mundo" para um desafio sem espada mas com piadas de morte?

aceitam-se candidatos
Mandar cv para: "eu sou empanicado e como pudim danone.sapo.pt" LOOL

E é assim o nosso dia-a-dia...

. Fatizis . diz:
olha olha olha
sabes quem perguntou por ti??
Vitor Desejoso que chegue Outubro...uma nova vida! diz:
quem?
(ninguem)
. Fatizis . diz:
ningueeem
ora bem :D
ja sabes
ahaha :P
Vitor Desejoso que chegue Outubro...uma nova vida! diz:
epá podias ter improvisado e dito
"o camões, sabes ele nao te vê há bué!passas sempre por ele pelo lado da pala"
. Fatizis . diz:
oh meu deus...vou copiar esta pró empanicados

É preciso admitir!

Esta by Xana em conversa comigo mesmo...eu presenciei não é diz que disse, eu fui um "privilegiado" em ouvir"

Vítor - "Epá Levas o tempo a morder-me!Mas agora és algum cão?"
Xana - "Não, mas tenho 3 caninos"

Eu começo a sentir-me ofendido...mas agora querem roubar-me o lugar de supremo das piadas secas?
Ok...devo confessar a minha saida em frente à barraca da UATLA, ontem na Mega Recepção ao Caloiro... Esta foi dirigida ao Jorge

"Epá existe "O Átila! Aqui é UATLA!"


eu tou lá...OU NÃO!!!

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Sim, meus caros, tremam de medo.

Tremam mesmo...

Os empanicados voltaram mais potentes e melhores que nunca (ou será piores que nunca... enfim)

Depois de uma temporada bem passada no inferno a retemperar forças, eis-nos de novo, quais fénix renascidos das cinzas, prontos para empanicar.

O primeiro alvo foi a mega recepção ao caloiro, ontem. E para quem não acredita na Tese Do Inferno, olhem bem para os nossos olhinhos... Viemos demoniacos e com a língua mais afiada que nunca. Apenas comprovem na foto.

O mundo nunca mais será o mesmo

Uma vez EMPANICADO, EMPANICADO ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE, AMÉN

Abre a porta Tânia!

Uma recente pérola descoberta na Rádio Angola:

Totó, in "Abre a porta Tânia"

"O dia foi cansativo e eu estou de volta já pra casa
Salário na mão, sorriso nos lábios, baza, baza, baza
Ao meio do caminho lembrei-me que tinha esquecido a chaves
Não era de me preocupar, porque a minha mulher não sai de casa
- Abre a porta Tânia
Ela não abria, era o que eu não entendia
Eu fui do outro lado da janela da cozinha
- Abre a porta Tânia
- Abre a porta Tânia, sou eeeuuuu
Isto não é normal
Minha mulher não sai
Quero saber ou ai, ou ai
(...)"

Ai que o Totó vai dar Tautau na Tânia!

XXXI Convívio de CC

Não esquecer: 4 de Outubro, no Palhas (parque das nações), Jantar do Caloiro.

Servem-se novidades dos interails, erasmus, meses nas terras "atrás do sol posto" (isto inclui-me), e tudo e tudo e tudo! =D

Hoje estou com postagem precoce...


P.S - Há brindes de tshirts e bonés com a inscrição "Tive aulas de intertextualidade lacunar e sobrevivi" ou "Tive 3 anos de piadas secas do Vítor e não fugi para Marrocos", em cor-de-rosa choque e verde alface.

P.S2: Papem tudo no jantar, ou vão com fome pró Loft... :P (Brincadeirinha eheheh)

Salvem-me

O mundo e os modos de comunicação, by José Augusto Mourão... A problemática da SIDA como notícia, by Traquina e Torres da Silva... Tenho de ler isto [imaginar a minha cara de nojo, comichões e espirros alérgicos], e comentar... Só me apetece dizer que estas personagens deviam ficar quietinhas no Auditório 3 a mascar pastilha e a passar filmes sobre a cultura no Alentejo (vulgo garrafa de granito ou lá o que era no meio da rotunda) em vez de perder tempo a inventar teorias que ninguém quer saber (bem, eu não). O meu estágio é uma sequela de CC sem macrobiótica e empanicadices. (Valha-me a mailing list que é sempre uma festa...)

Preciso de uma mega festa hoje, pra me recompôr... ;P

Ai ai OBER...má como vou aguentar isto??? :|

Esta é BY JORGE DUROES

Pois é verdade, os empanicados continuam vivos....não sei se isso será bom ou mau... mas a verdade é que com o recomeço do ano lectivo os nossos neurónios empanicados voltam ao ataque....ok...ja não somos estudantes mas não interessa...quer dizer o Jorge ainda é...afinal o traquina gosta dele e quer vê-lo pela quinta vez!:P

Mas pronto o que venho dar conhecimento aconteceu no belo do teatro para escolha de Miss e Mister Caloiro 2007, este ano com o nome de Operação Aborto.
Quando um caloiro argumentava sobre a importância da Tena Lady e dos OB's na Pós-Modernidade, salta-se com a frase

"As pessoas vão metendo OB's e mais OB's e mais Ob's e aquilo não sai"

Já não bastava que esta frase fosse de uma estupidez equivalente a CC, o mais veterano que lá estava ainda teve a ideia de responder...

"Depois ficam OBesas"

Epá, perante isto não há palavras!

Bem vindos à empanicadice total!!

Já era tempo de ressuscitar isto...

Pra quem pensa que os empanicados se empanicaram de vez e definharam em algum coma alcoólico ou directa em véspera de exame, desenganem-se... ELES ANDEM AÍ! Com mais idade e menos neurónios, mas cada vez mais... mais... bem, esqueçam lá isso! (Gostava de dizer responsáveis e maduros, mas é mentira.) Bem, não interessa, vejam-nos como excêntricos que gostam de fazer visitas-relâmpago à bela e amarela FCSH, agitando com gargalhadas trovejantes a modorra do almoço, as siestas cerebrais causadas pela delicioooooosa macrobiótica. Dizem que até entornam café e partem chávenas, causando o terror das Gertrudes e Goretes das cantinas... Ora, há que manter o espírito e fazer jus à lenda... Fátima Casanova, Marta Santos, Vítor Alvito e Jorge Durões são o pesadelo (ou o sonho) daquela faculdade... E isso nenhum trabalho irá mudar. Voltaremos sempre ao ninho das nossas diabruras.
Bem haja Cascais, Crispina, e tantos mais, por nos terem tornado loucas e imparáveis BORBOLETAS INTELECTUAIS!

NUNCA SE IRÃO LIVRAR DE NÓS... MUAHAHAHAH! =D

Gargalhadas e minis empanicadas pra vosotros, comuns mortais *